夕阳醉了's Blog

　　社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如，」他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默了片刻，然後有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他指出，「她年纪会太老了。」___

　　大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。___

　　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」___

　　以往学校开运动会，总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。一次，听到有顺口溜如下：小小标枪尖又尖，拿在手里掂一掂。哧的一声飞出去，只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…___

　　点名

　　有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得，人跑哪去了！！……………。最後全部发完後还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师……。___

　　孤芳自赏

　　大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂___

　　男争女斗

　　科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。___

　　三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（纯属虚构，请莫介意）___

　　老师：这作业都是你自己做的吗？学生：不，爸爸帮我做的。老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。

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　　安静

　　老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！

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　　迎新

　　新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。___

　　电话号码

　　一天，ＸＲＪ往远方的同学家里打电话，告诉对方ＸＲＪ将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……”___

　　迟到

　　某学生上学迟到了老师问：你为什么迟到？学生答：我吃饭ｗａｎ了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！___

　　释义

　　一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。___

　　孺子可教

　　老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”学生：“我叫王小呆。”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”学生：“是，我叫王小呆先生。”___

　　某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是甚麽？Ｈ２Ｏ结果甲在试卷上写ｈｉｊｋｌｍｎｏ___

　　插在那里

　　某日上电路实验时，实习老师问道：『电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？』甲同学答道：『插在面包版上。』习实老师：『！@#$%^&*（）』

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　　自我安慰

　　听说：

　　作业不一定会交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了___

　　踩死你…

　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。___

　　校园笑话（一）

　　教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？阿呆：没有办法，天赋异禀。教官：不过你以后不必再爬墙了。阿呆：真的？栅栏拆了吗？教官：不，你被退学了，可以走大门了！

　　校园笑话（二）

　　校园中，诚实运动大为提倡。甲生：捡到钱，怎么奖励？乙生：拾金不昧，嘉奖一次。甲生：那如果是捡到ａ片，漫画呢？乙生：教官会相信是你捡到的吗？交给我就好。

　　校园笑话（三）

　　老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。

　　学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？

　　校园笑话（四）

　　上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么？「我在找东西。」「找什么？」「找，找……。」邻座的同学回答说：找藉口。

　　校园笑话（五）

　　甲生：你知道阿贤为什么坚持要我介绍北ｘ女的同学给他吗？

　　乙生：因为他属『兔』。

　　短篇笑话

　　历史老师：为什么早退？八力：我有一个重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！历史老师：@##$%%^

　　短篇笑话

　　大学入门考题：[如果在公车上，有位老太太站在你身边{你正坐著}，你会怎么做？]八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了………。，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。

　　短篇笑话

　　老师：考试不能作弊！八力：对！不能坐以待毙！老师：我咧他ｘ的大ｘｘｘｘｘｘｘｘｘ

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　　地理课

　　老师问：「巴西在哪里？」阿呆：「在地理课本五十一页。」___

　　老鼠

　　一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得关系必须要购买１００只老鼠。不久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。___

　　到底在打哪个洞？

　　今天的游泳课老师改上木球，我们班的ａｃｅｓ同学正在瞄准著球门准备一杆进洞不料大槌一挥………。球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻老师：你在打哪一个洞？ａｃｅｓ：！@#$@#%%$^我：………。（已经笑死啦！！）___

　　睡呆了…

　　某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭著眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习…。___

　　老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」___

　　腰痛的原因

　　同学因为腰痛去看医生照了ｘ光片后医生说：这边，是你的肝，没有硬化…。这边，是你的胃，没有问题…。这边，是你的肾，没有结石…。这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。___

　　那都不准去

　　有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒有一次他跟小朋友说天堂怎么好问小朋友说想不想去天堂玩结果只有一位小朋友没有举手接著又跟小朋友说地狱怎么可怕又问要去地狱的举手还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……___

　　电击

　　在医学课堂上男学生问：『我要如何才能打动你的心？』女学生：『老师不是教过了吗？要用电击。』。___

　　表面张力

　　两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！___

　　上课听来的笑话

　　上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。___

　　醒世惕言

　　有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶生时何必久睡死後自会长眠立刻惊醒……___

　　善解人意？？？

　　某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以後再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩ａ，ｂ，ｃ，…ｘ，ｙ，Z___

　　罗马名言

　　大一：条条大路通罗马平平坦坦大学路

　　大二：罗马不是一天造成的大学不是四年念完的

　　大四：罗马已经建好大学还没念完

　　大ｎ：罗马已倒塌大学还在念

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　　考试篇

　　老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？学生说：报告老师，我们正在减肥！！！___

　　子在川上曰：

　　有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）___

　　球队教练

　　这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！」教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会」「一加一等於多少？」乔丹马上不思考地回答∶「二」教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

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　　我的ｍ。ｃ。怎麽还没来？？？

　　小英国小２年级了，家里送她去学英语。某天下课後回到家，一进门小英就大喊：妈我的ｍ。ｃ。怎麽还没来，人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊：小英是谁教你这些什麽ｍ。ｃ。有的没有的小英：是补习班老师啊。妈快跟我说我的ｍ。ｃ。怎麽这麽久还没来妈妈不觉脸红：问你爸爸好了爸爸装没听到适巧这时邮差来了爸爸於是顺口说：问邮差伯伯小英只好问邮差伯伯：邮差伯伯我的ｍ。ｃ。为什麽还没来你知不知道邮差：别急来了来了看这这就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。最新出品的邮购卡通闹钟ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也爸爸妈妈：………。___

　　上课偷看漫画！！

　　每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉放著漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶『这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。

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　　记得刷牙！！

　　一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！___

　　上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？？全班默然………只见小呆低头沉思，不一会举手答：４４岁老师闻答後，十分惊讶！！问小呆如何得知…小呆答：我有一个叔叔，今年２２岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘２，就……老师：……。#$@%#$$^#___

　　公平起见！！

　　某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年二年级，後年三年级＂。学生闻言後．．．．．．．．_____

　　大？

　　儿子问老爸：「一和二十那一个大？」老爸：「当然是二十大！」儿子：「那麽我考了二十名。不就比第一名好！」_____

　　简单的问题。

　　某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」有一次在去讲课的途中。司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~」

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　　性教育

　　某日。小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明：发生了什麽事呢？小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学後。小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，Ａ：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

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　　灌篮

　　某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……甲：「我没试过，我试试……」结果呢，甲屡试不成功……乙：「甲，你应该在…起跳，然後…转身，就可以了。」丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」

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　　毕业典礼

　　毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

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　　ｅｍａｉｌ

　　某日行政院长召来教育部长问道，行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？教∶己经实行的不错了。行∶那你说一下ｅｍａｉｌ是什麽意思啊！教∶就是电子邮件嘛。行∶那你会寄吗？教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什麽东西？教∶我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！行∶那你帮我几件给各大学校长吧！教∶ｏｋ！___

　　言中之意

　　抹日教室中阿人考试不及格。老师在训话：看看别人想想自己。阿人灵机一动便说：喔…我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。……___

　　公民也不行呀！

　　父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格父∶你的外国地理也不行呀儿∶因为我没去过外国嘛！父∶你的历史也不行呀儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。父∶怎麽公民也不及格呢？儿∶我未成年，根本不算是公民嘛！！___

　　公车趣闻第一集。

　　高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要让位！！…全车一片哑然！___

　　公车趣闻第二集

　　有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子啪叭…勾子断了。更惨的是…拉…也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！！等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋著！她跳下车後就…憋…。不…住…。万声齐放！！___

　　何谓勇气…

　　在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上写＂这就是＂就交了．．．结果得到一个ａ………___

　　最後一堂课

　　在最後一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。阿福：老师教的很好。老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…阿福：非常值得……。老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？阿福慢慢的说出：陷。害。他…。只见老师突然脸色大变………___

　　大学生

　　一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了１小时。２小时…３小时……。很久後，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。___

　　高校谚语

　　北大的牌子民院的饭；北外的姑娘清华的汉；人大的流氓满街站。

　　清华出傻子北大出疯子人大出骗子师大出混子___

　　相对论

　　有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处……老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

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　　高中同学一道去加油……。甲：可以加五元吗。？小弟：当然可以…。！！乙：别理他，加满…。！！小弟：喔…！！！过了一会儿………。乙：加满五元…………。！！！___

　　兄弟我…

　　国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………。某次考三民主义时…。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟我）…___

　　电蚊香！！

　　有一天，秀逗看到桌上有一包电蚊香片。秀逗∶『ㄟ．．．．这是甚麽？可以吃的吗？』室友（１）∶『对啊＃┰了以後蚊子就不敢咬你！』室友（２）∶『是喔！？我第一次听说电蚊香片是这样用的耶！』室友（１）∶『最好含在嘴里让它慢慢化开，效果比较好喔。』秀逗∶『听说还要「十二小时吃一粒」是吧？你们在耍白喔？』室友（２）∶『哇哩咧．．．．不是你先开始的吗？』___

　　暗恋

　　阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友问：「那她反应如何？？？？」阿明：「很激动。」朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」阿明：「然後她就报警了。」原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。写上：「我注意你已经很久了………。」___

　　我一个ｘ大的友人，一次上军训课的时候，他们是两个班一起上啊。有一佰多人喔！那天只有四十多个到，但见教官面色凝重的上课，上到一半突然说：一共四十六人啊！点名单拿下去写，不要代签啊！他们用的点名单一张有五十格…写到一半的时候有人举手说：教官，纸不够了！你知道教官说啥吗？？教官说：喔，那再拿一张去！我的天啊…。

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　　公车趣事（一）

　　那次去台北找同学玩…才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图…而是写著…平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面___

　　公车趣事（二）

　　读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…小玉：你干嘛呀！小雄：呜……人家失身了…小玉：骗人！小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱…。小玉：然後？小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运动裤的松紧带…。小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…___

　　童言无忌

　　小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！！！

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　　成绩单

　　小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰∶「小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。」成绩单接到後，小明紧张地问他爸爸∶「爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？」___

　　xing交？

　　有一天焦仁和与同学一起去舞会…。焦仁和看了半天终於找到了心怡的女孩…。准备要找她跳舞…。焦仁和提起了很大的勇气才走到那女孩旁边，邀请她共舞…。焦仁和开口啦∶小贼，请问您贵姓啊？（焦说著一口台湾国语）女孩害羞的说∶焦啊…。焦仁和高兴的说∶跟我一样姓焦啊！那女孩脸色大变，说∶窝错！！下流！！接著啪一声…赏了焦仁和个耳光…焦仁和∶…。？？！！___

　　宿舍里的笑话

　　我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！___

　　动物

　　老师：你脚上穿的是什么？学生：是皮鞋老师：皮是从哪儿来的？学生：是从牛身上来的老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？学生：是我爹。失火啦！___

　　某天正在实验室作实验时…。猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓烟冒出？学长一声哇！糟糕，立刻夺门而出…。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来…。我们著急的问：发生啥事了吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子！！

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　　果然

　　老师：小明，请用“果然”这个词造句。小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

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　　奇迹

　　一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。___

　　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。___

　　医学院学生

　　有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”

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　　反应

　　某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：这是发胶的反应。第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。___

　　清华军训

　　近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。

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　　唉…

　　第一次上课老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕某处结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。___

　　地球仪

　　局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」___

　　他还想吃…

　　约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了一架。」妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事？」约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。」___

　　日行一善

　　老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」___

　　老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？”___

　　可笑的高明

　　有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获７个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

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　　最长和最短

　　一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”___

　　粥的比喻

　　在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：爹亲娘亲不如学校的粥清___

　　都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ｔａ，他教ｐｒｅｃａｌｃｕｌｕｓ，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的考卷中，就闹了不少笑话：１。ｗｈｅｎｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｓｉｎｘ/ｎ＝６。想得出为什么吗？有人将ｓｉｎｘ中的ｎ与分母中的ｎ对消，得到ｓｉｘ！！！２。课上举过这样一个例子：ｗｈｅｎｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/８）＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ（８横过来），然后在考试中有这样一个题：ｗｈｅｎｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/５）＝？有好几人的答案竟然是将５横过来！！___

　　清华的大师傅

　　清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来ｓｉ个包子。（此公四，十不分。）师傅：几个？此公：ｓｉ个？师傅：到底几个？此公一急，冒出一句，“ｔｅｎ，ｏｆｃｏｕｒｓｅ师傅答到：“Ｉｓｅｅ！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”众人皆瞠然……___

　　老师问芬芬：你在那儿吃什麽呢？？？口香糖！芬芬回答道。立刻给我吐掉！老师骂道。不行耶，芬芬说：我的朋友恺恺只是把它借给我而已！！___

　　小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……___

　　有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。___

　　小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」___

　　老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！___

　　教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的___

　　德辉写完一百遍的‘我既懒惰又顽皮’後，便带著他的罚写作业到爸爸面前，说道：老师说：你要在上面签名一、牧师的驴

　　从前有个牧师，想为自己的教堂筹款，听别人说赛马特别能嫌大钱。于是乎他就决定买匹马来试试参赛如何。可是，当地拍卖场的马价实在是太高了，他口袋里的银子可不多，结果最后只买下了头驴。他心头核计了一下，心想这驴既然都已经买了，那好歹还是拿这头驴当马赛试试运气吧。谁想大大地出乎他的预料，这头驴居然跑了个第三名。第二天，赛马场的消息板大书：

　　ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇ＳＡＳＳＳＨＯＷＳ

　　这牧师为这头驴非常高兴，于是他再一次拿它去参赛，这次可不得了，这头驴一下夺了个冠军。第二天，镇上的各大报竞相报道：

　　ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇ＳＡＳＳＯＵＴＩＮＦＲＯＮＴ

　　这事儿让本教区的红衣主教听说了，主教非常担心牧师这样的抛头露面会给教会乃至整个教区带来无数的负面影响。所以，主教下令让这个牧师别再拿这头驴赛马。哪知这回报纸上却又说：

　　ＢＩＳＨＯＰＳＣＲＡＴＣＨＥＳＴＨＥＰＲＥＡＣＨＥＲ＇ＳＡＳＳ

　　主教一看，更是吓坏了。这还得了！于是主教下令，干脆让这个牧师把这头驴拿去处理算了，省得日后添乱。牧师出于无奈，只好把这头驴送给了附近修道院的修女们。没想到，第二天镇上各报在头版头条，争相报道：

　　。危眨巍。龋粒印。拢牛樱浴。粒樱印。桑巍。裕希祝?主教听说，吓得心脏病发着，昏了过去。救活过来后，主教告诉修道院的修女，无论如何得把这头惹事儿的驴给扔了。修女没有办法，碰巧有个农夫正想买头驴，就花了十块钱将它从修女那里买走了。这还没完，报子这回就声称：

　　ＮＵＮＰＥＤＤＬＥＳＡＳＳＦＯＲ１０ＢＵＣＫＳ

　　结果次日，教区为红衣主教的瘁然仙逝发了一个沉痛讣告。

　　（译者：“黑旋风”鲤鱼）

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　　二、修女的心愿

　　三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣?彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣?彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣?彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣?彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。

　　三位修女听罢圣?彼得这么一讲，无不个个都对上帝如此的器重和恩典，感动得热泪盈眶，口呼哈利路亚对上帝称谢不已。圣?彼得解释说，你们过去为了上帝的事业作出了巨大的牺牲和奉献，现今让你们重回人间，作任何一个你们想要成为的人，在一天之内，体验一下你们过去由于献身上帝的事业而没有机会去过的普通凡人的生活，怎么着都不算过份。

　　第一位修女想了又想，最后告诉圣?彼得说，她想去拉斯维加斯的Ｒｉｖｅｒａ的表演厅作那个著名的舞女，圣?彼得二话没说，卟的一声，就把她变到人间作舞女去了。第二位修女一瞧，心里颇有些不服气，于是决定要趁此机会也去当一天脱星艳星玛多娜过过瘾，圣?彼得依然没二话，卟的一声把她也变到世上去了。

　　轮到第三位修女的时候，她红着脸儿支支唔唔了半天，就是不好意思开口说出来。圣?彼得在一傍开导劝慰她，让她千万不要错过和放弃这种千载难逢的好机会。要知道，圣?彼得说，进天堂的修女无数，真正能让上帝大垂青眼得到如些恩典的可是没几个。你难道没见前面两位修女，即使是想作一些下贱和堕落的人物，上帝不也都照旧恩准嘛。有啥心愿说出来就是，上帝是万能和仁慈的，没有什么要不求不能满足。

　　这位修女想了想，觉得也有道理，于是终于开口告诉圣?彼得，她想成为佛吉尼亚?皮帕丽尼（ＶｉｒｇｉｎｉａＰｅｅｐａｌｉｎｉ）。可是圣?彼得骋勺约?没听清楚，让修女在自己耳边再大一点儿声复述一遍，还是这个名字。圣?彼得觉得很莫名其妙，为什么自己从没听说过这个名字，他反反复复查了查所有世上古往今来的人的花名册，可就还是找不到这个人的名字，可若是没这个人，他就没法照这个人的样把这位修女变到世上去。最后，圣?彼得实在没办法，只好厚着脸皮下问，想知道这个佛吉尼亚?皮帕丽尼到底是谁，可她竟也摇摇头说她也不知道佛吉尼亚?皮帕丽尼是谁。圣?彼得这给气的，说既然连你也不认识这人，那你到底是从哪儿听来的这个名字？

　　修女依旧红着脸，从黑袍底下深处的内衣中，掏出一张似乎珍藏了很久、破旧而发黄的剪报来，圣?彼得接过来一瞧，原来那是一张几十年前的新闻报道，那条新闻的大标题用斗大的字写着：

　　ＶＩＲＧＩＮＩＡＰＩＰＥＬＩＮＥ：ＬＡＩＤＢＹＨＵＮＤＲＥＤＭＥＮＩＮＯＮＥＤＡＹ

　　（译者：“黑旋风”鲤鱼）

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　　三、最后的报应

　　三个男人，死后一同到了天堂门口。圣?彼得在那里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升入天堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”

　　圣?彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子极为不忠。好在晚年有所收敛，就只能给你一辆山地自行车了。”

　　圣?彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花惹草的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低档小汽车。”

　　圣?彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，恩爱有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此，我将发给你一辆罗尔斯罗依斯超豪华轿车，作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”

　　三人刚要离去，却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地问他：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥？”

　　那人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边在用一个ｓｋａｔｅｂｏａｒｄ！



来源：夕阳醉了's Blog
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