1月16
1.非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友……（兵马俑）
2.终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“Oh，MyGod！！！”（燕赵）
3.去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆！（日月光华）
4.你以为我真不会说废话啊！九个字而已——我是带着救生圈来的！！！（我爱南开）
5.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~（水木社区）
6.见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦~~~（饮水思源）
7.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！（北科大）
8.母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生*殖器崇拜！（蓝色星空）
9.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！（一见隐讳，水木社区）
10.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”（再见隐讳，水木社区）
2.终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“Oh，MyGod！！！”（燕赵）
3.去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆！（日月光华）
4.你以为我真不会说废话啊！九个字而已——我是带着救生圈来的！！！（我爱南开）
5.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~（水木社区）
6.见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦~~~（饮水思源）
7.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！（北科大）
8.母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生*殖器崇拜！（蓝色星空）
9.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！（一见隐讳，水木社区）
10.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”（再见隐讳，水木社区）
1月16
没钱的时候，养猪;
有钱的时候，养狗。
没钱的时候，在家里吃泡饭;
有钱的时候，在酒家吃泡饭。
没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子;
有钱的时候，草原上立着打高尔夫球。
没钱的时候，在马路上骑自行车;
有钱的时候，在客厅里骑自行车。
没钱的时候，钟点工叫阿姨;
有钱的时候，保姆叫菲佣。
没钱的时候，一群朋友;
有钱的时候，养狗。
没钱的时候，在家里吃泡饭;
有钱的时候，在酒家吃泡饭。
没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子;
有钱的时候，草原上立着打高尔夫球。
没钱的时候，在马路上骑自行车;
有钱的时候，在客厅里骑自行车。
没钱的时候，钟点工叫阿姨;
有钱的时候，保姆叫菲佣。
没钱的时候，一群朋友;
1月16
1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。” 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！” 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转！！！（汗死……）
3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”
5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”）
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！” 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转！！！（汗死……）
3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”
5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”）
1月16
说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走
20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门
了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门
还
是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等
于
他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说："北极熊北极熊，企鹅找
你玩来
了！"结果北极熊开门以后你猜他说什么……"还是去你家玩吧~"
20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门
了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门
还
是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等
于
他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说："北极熊北极熊，企鹅找
你玩来
了！"结果北极熊开门以后你猜他说什么……"还是去你家玩吧~"
1月16
1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
1月16
1) 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去捉萤火虫……
2) 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是“自由人”，就是自由的跑来跑去，基本上碰不到球……
3) “以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表“
4) 戴云同学老婆很厉害，他还生活在母系社会里。
5) 上次作业做了没？看到某些同学复杂的表情，内疚的笑容，我就知道了。
6) 中国古代两大著名美女林黛玉和扬贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人上马马不支。。。
7) 人们到动物园里面比较喜欢看猩猩，因为在那里他们比较具有归属感。。。
8) 老罗在课上问∶“曰本女人有什么爱好？”
下面有人回答∶“拍片！！”
老罗暗笑，说∶“你们T M D就不能想点好的东西啊~那么，曰本男人有什么爱好？”
下面异口同声∶“看片！！！”
9) 13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！
2) 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是“自由人”，就是自由的跑来跑去，基本上碰不到球……
3) “以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表“
4) 戴云同学老婆很厉害，他还生活在母系社会里。
5) 上次作业做了没？看到某些同学复杂的表情，内疚的笑容，我就知道了。
6) 中国古代两大著名美女林黛玉和扬贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人上马马不支。。。
7) 人们到动物园里面比较喜欢看猩猩，因为在那里他们比较具有归属感。。。
8) 老罗在课上问∶“曰本女人有什么爱好？”
下面有人回答∶“拍片！！”
老罗暗笑，说∶“你们T M D就不能想点好的东西啊~那么，曰本男人有什么爱好？”
下面异口同声∶“看片！！！”
9) 13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！
1月16
、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗 去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声： “妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400 瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间*，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀 切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ >
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多？”
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯” 字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师 说：“我抄完了！”
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方 停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声： “妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400 瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间*，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀 切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ >
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多？”
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯” 字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师 说：“我抄完了！”
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方 停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
1月16
1.有一个很古老的传说，说是在西油校园内能看到美女的人会长生不老……
2.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的 的方向……
4.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”
5.感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……
2.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的 的方向……
4.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”
5.感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……
